Listan – 10 sätt för attraktiva människor att undvika ragg

Känner du eller är du en person som ser lite för bra ut för ditt eget bästa? Kanske vill ni bara gå ut och dansa/festa utan sikte på att slaska mule? Gnider sig raggande rabiata raggmonster lite för intimt mot dig på dansgolvet? Har du hört varenda variant på ”kexet som smular” som finns i boken?

Jag är medveten om att vissa metoder är lite o-ortodoxa men desperata tider kräver desperata lösningar.

1. Säg att du älskar hen som antagligen bara är ute efter ett one night stand. För ökad effekt – dra upp en lösmustasch ur fickan och klistra på.

2. Om du är kille och blir raggad på av tjej: pose:a på följande sätt.

3. Om du är tjej och blir raggad på av kille: förvandlas till velociraptor (och hoppas på att han inte ”älskar” dinosaurier)

4. Klassikern: Skratta. Och jag menar inte fnissa jag menar BJÖRNSKRATTA. Ta i från tårna och helvetets djupaste håla och vråla som om världens fortlevnad hängde på det! Yes lite elakt men ibland behövs det.

5. Spela förvirrad. Ordentligt förvirrad. Försäkra varenda raggare/raggerska om att vad de än säger så gör det dig bara mer förvirrad och kom gärna med en konspirationsteori om vad deras sexuella invit kan innebära (hint: rekrytering till scientologerna).

6. Förklara att den enda möjligheten att hen följer med hem är om hen är grym på att filea makaroner. Låt dem gärna följa med och försöka men bli extremt besviken och släng ut dem vare sig de är pro:s eller inte.

7. Bara stirra på dem, le creepy och låt ögonbrynen dansa. Kan inte dina ögonbryn dansa – gå vidare till nästa punkt.

8. Tacka för erbjudandet men förklara att du har en naken svart man i badkaret hemma.

9. Börja gråta.

10. Om inget av ovanstående hjälper – ta till den ultimata förolämpningen:


Sebastian Chavez
Chefredaktör

Sebastian.C

Chefredaktör 1 eller 2 beroende på hur ni vill se det. Individualiteten, musiken, katten, förvirringen och kreativiteten.