Listan – 8 steg för att överleva “2016 WF9”

Ett oidentifierat objekt är påväg mot jorden och NASA har tydligen valt att inte göra så stor grej av det mer än att nämna att de tror det är en asteroid eller meteor. Den ryska astronomen Dr. Dyomin Damir Zakharovich tror dock att det enigmatiska objektet är en asteroid som kan utplåna städer eller skapa mega-tsunamis som utplånar mänskligheten för gott. Om nu syndafloden kommer är det lika bra att ta det säkra före det osäkra. Gör följande:

1. Ring Bruce Willis.

Precis som i Armageddon är det Brillis som måste försöka rädda oss genom att flyga upp till kometen, borra hål i den och plantera en bomb. Misslyckas han finns det inte mycket hopp kvar. Och lämna Ben Affleck hemma.

2. Ring Steven Tyler.

Det är redan förutspått att de sista timmarna innan stenen slår ner kommer Aerosmith hålla en konsert där de sjunger “I don’t wanna miss a thing” upprepande gånger.

3. Bunkra upp med mat.

Nu när de viktigaste bitarna är ur vägen bör du tänka på din överlevnad rent praktiskt. Börja ladda upp med konserver. Gärna ekologiska sådana.

4. Bygg en bunker.

Förslagsvis en ordentlig underjordisk bunker som vid kärnvapenkrig och supermeteor automatiskt låser sig själv i 30 år när du och eventuell familj väl är inne i den. Se även till så att du har ett växthus och har laddat upp med en jävla massa vatten. För inomhuspool då.

5. Bygg, köp eller sno en båt. Ställ jämte bunker.

Blir det, som Dyomin Damir säger, mega-tsunamis så tänker jag att en båt kan vara bra att ha. Annars drunknar man ju.

6. Skaffa flickvän/pojkvän.

Lek med tanken (men inte för mycket) att du måste försäkra mänsklighetens fortlevnad. Då behöver du ytterligare en person av motsatt kön (om du inte redan har en). Skaffa en sådan.

7. Skaffa hund.

När du tröttnar på personen med motsatt kön är det bra att ha en hund att prata och umgås med.

8. Make your peace.

Se till att nollställa karmakontot och göra alla dom där sakerna du skjutit upp. Kyss den söta apotekaren, spring till din favoritrestaurang och dricksa den bästa servitrisen ordentligt (kanske med ett presentkort till samma restaurang). Se till att gottgöra dem du sårat och berätta för pappa vad som egentligen hände med hans gömda porrtidningar.

Good night and good luck.

 


Sebastian Chavez
Chefredaktör
redaktion@nojesgalaxen.se

Sebastian.C

Chefredaktör 1 eller 2 beroende på hur ni vill se det. Individualiteten, musiken, katten, förvirringen och kreativiteten.